В этом разделе вы сможете найти: ссылки на порталы развлечений, множество анекдотов собранных нами, прикольные картинки и много другого!!!
АНЕКДОТЫ
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит: - Ну надо же! С утра - и так нажрался! - А что мне, не жравши на работу идти?
***
Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
***
Муж спрашивает: -Жена, сколько раз ты мне изменяла? -Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой - с оркестром.
***
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует. -Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - всетаки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать? -А вы наймите молодого секретаря,- советует друг. Встречаются через год. -Как ваша жена? - интересуется приятель. -Спасибо, она беременна. -Да? Поздравляю. А как ваш секрктарь? -Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
***
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. "Опять забыл включить утюг"-с досадой подумал подумал Штирлиц.
***
Ватсон и Сэр Генри по пьянке изнасиловали собаку Баскервилей. На следующий день Ватсон спрашивает Xолмса: - Xолмс, а знаете чем мы вчера с Сэром Генри занимались? Xолмс (мрачно): - Собаку Баскервилей насиловали. Ватсон: - Как вы узнали? Xолмс: - А где вы видели собаку с трубкой, идиоты?!
***
Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
***
Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет: - Вопpос на пять: кто автоp учебника? - Вопpос на четыpе: какого цвета учебник? - Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем? В заднем pяду поднимается студент: - Идем, pебята, халява не пpошла!
***
Один новый русский жалуется другому: - Недавно я своему крокодилу золотые зубы вставил и теперь не знаю чем его кормить. - А чё? - Да пока ему зубы вставляли он так привык к стоматолагам. :(
*** Плыли на лодке 4 мента. Вдруг лодка перевернулась. Вопрос: сколько ментов утонуло? Ответ: 8 штук, еще четверо утонули в ходе следственного экспериментаУpок логики, учительница - Вовочка, а тепеpь ты. - Маpья Ивановна, видите, за окном две женщины с моpоженым идут? - Ну, вижу. - Какая из них замужем? Та, котоpая лижет моpоженое или котоpая сосет? - Вовочка! - А все же? - Hавеpное, котоpая лижет. - Hепpавильно, Маpья Ивановна! Та, у котоpой кольцо!
***
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно! - Экстрасенс, что ли, был? - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
***
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь.
***
Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Возвращается. Петька спрашивает: - Ну как, Василий Иванович? Поступил? - Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0.5+0.5? Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить, не знаю.
***
После доклада Хрущёва на 20-ом съезде ему кто-то крикнул из зала: - А почему Вы молчали? Хрущев: - Кто спрашивает? В ответ - молчание. Хрущёв: - Кто спрашивает? Опять молчание. Хрущёв: - Молчите? Вот и мы молчали.
***
286-ой, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа: - Программист, я буду жить? - А смысл?
***
Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
***
Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
***
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом: - Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез? - Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки. - А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!
***
Hаpкоман подалcя в школу учителем. - Скажите, дети, кто такая черепашка? Таня: - Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает... - Hеправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
***
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги. Ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Hаконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: - Только для бешеных собак. Одноразовая.
***
Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина. - Папа, а почему у тети такой большой животик? - Видиш ли, сынок, тетя напилась иного воды. - Папа, а ребенок там не задохнется?
***
Один парень говорит другому: -Вчера водил свою девушку в зоопарк. -Ну, и как? -Не взяли.
***
Штирлиц читает шифровку из центра. Вдруг в кабинет вбегает Мюллер, отрывает кусок страницы и убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
***
В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадиипсихикичеловека: удивление,раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Hабирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Hу, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь,примервам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию о..вания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне случайно никто не звонил?
***
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...
***
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!
***
Холмс всречается с Ватосоном. Ватсон: - Ой, ну и погода... Холод собачий! Холмс: - Именно поэтому вы надели сегодня тёплые пантелоны! Ватсон удивленно: - Да, но как Вы догадались? Холмс: - Элементарно. Вы забыли надеть штаны!
***
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: - Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" - Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец!
***
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
КАРТИНКИ
Мы ждем писем с картинками и анекдотами по указанному и-мэйл!
